Autrement traduit par « c’est quoi ce bordel ? », je vous livre ici deux-trois perles !!
Une pharmacie, vraiment ?!
On connaît tous la fameuse tourista du voyageur. Moi, j’ai plutôt le problème inverse en voyage : ma digestion se met en grève à chaque changement de nourriture, et d’autant plus avec l’abus de riz que je fais en Asie.
En Thaïlande, s’il avait fallu jouer du langage des signes et dessiner des fesses pour se faire comprendre; C’est un peu plus facile au Japon. Comme je n’y comprend rien à toutes ces boites, la vendeuse me refile un cachet « more strong » pour donner un coup de pep’s à mes intestins.
Je pense que le lendemain, j’étais prête pour une coloscopie !! C’était les aventures de monsieur « Colon grognon » au Japon !!
En fait, je voulais parler de la pharmacie, car il est très important de noter qu’en plus des médicaments, elle vend… des stylos, des bonbons, des magnets pour touristes, et surtout.. Des clopes !!! Les pharmacies françaises devraient en prendre de la graine, sûre que c’est super rentable ça !!!
D’ailleurs, pour ce qui est des fumeurs, ils ne peuvent pas fumer dans les rues mais dans des petits zones où ils sont parqués entre 3 plexiglasses !! En revanche, beaucoup de restos/bar/boites de nuit sont fumeurs, ce qui a le don de me gâcher les repas et me faire râler à bloc !!
Catastrophe ambulante.
En remontant de Kyoto, le prochain train pour Tokyo était sur le point de partir. Alors, ressemblant un peu à un mulet surchargé, j’ai couru tant bien que mal pour monter vite fait – bien fait. Résultat : comme dans les films, j’ai vu mon sac à main tomber au ralenti entre le train et la voie… quelques 2m plus bas.
Qui dit sac à main, dit appareil photo, tablette, passeport, …. Au même moment, sifflement du gars qui fait démarrer le train, hurlements et signes de bras de mon côté, il arrête tout, arrive en courant, regarde mon sac d’un air blasé (casse noisettes de touristes !) et… Fait partir le train. Shinkansen = train à grande vitesse. Donc, dans ma tête, ça donne « mon sac va se faire aspirer, broyer, des morceaux d’appareil photo vont être éjectés dans tous les sens, je ais mourir dans d’atroces souffrances. ».
Au final, deux trains sont passés avant qu’il aille le ramasser, sain et sauf; Pis moi j’ai fait la révérence la plus basse que je pouvais (mais avec mon dos pourri, ça donnait pas grand chose.)
Briser la vie de ta guide en une étape.
Ma guide au Vietnam me parle de Frédéric Michalak, le joueur de rugby, car il a participé à l’émission « rendez-vous en terre inconnue » dans une tribu Vietnamienne.
« – Tu le connais ? – Bin oui, il a posé tout nu pour un calendrier. – 🙀. – Attends, je te montre ! – 🙀🙀🙀 Mais pourquoi il fait ça ? Les hommes ne doivent pas faire ça ! Ho non ! Je ne pourrais plus regarder l’émission maintenant ! »
Délices culinaires vietnamiens
Au cours de mon séjour au Vietnam , j’ai eu l’occasion de voir des traditions gastronomiques assez éloignées de notre bon vieux bœuf bourguignon. Alors, je suis une aventurière du dimanche qui n’a pas trop le goût du risque, et surtout qui n’arrive pas à se départir de ses valeurs, donc je n’ai pas goûté à grand chose. Je me suis contentée de sourires polis et de poser des questions pour en savoir plus.
J’évite toujours la mine dégoûtée et le « beeeerk », car je considère que ce n’est pas parce que ce n’est pas nos habitudes que cest degueulasse 😉 ! (mais quand même, beeerk 🙀🤢🤢 )
Donc, le café à 100.000 protéines qui te colmate le fond de l’estomac, c’est … consistant. Mais ça se boit (enfin, se mange plutôt !)
Thé à je ne sais pas quoi. 
Escargots d’eau gingembre 
Riz gluant cuit dans des bambous 
Acheté au bord de la route 
Beignet de maïs, délicieux, 0,10€ 
Ça c’était bon (et gras) 
Les grenouilles sont encore vendues vivantes bien sûr. 
C’était épicé, c’est tout ce que je peux vous dire. 
Et bon appetit bien sûr !
Pour votre information, les têtards sont tout à fait comestibles, et même délicieux avec des œufs et des fruits. Sur le marché, des gens en vendent. J’ai même vu une dame qui en croquait un vivant pour tester la marchandise. 🙀
C’est bien connu, certains pays d’Asie consomment le chien et le chat. Le Vietnam en fait partie.
« – Ici notre spécialité est un plat à base de chien. Tu veux goûter ? – Hm, non merci, je vais plutôt prendre le poulet ! – Tu devrais goûter, ça à le même goût que le singe un peu ! »
Pousse-toi d’là que j’m’y mette !
La conduite vietnamienne paraît, pour nous touristes, assez bordélique : c’est un concert incessant de Klaxons, des milliers de mobylettes qui zigzaguent entre les voitures, parfois à contre-sens, avec jusqu’à 4 personnes à leur bord (souvent sans casque), mais aussi avec des arbres, des cochons, des chargements dont le centre de gravité semble avoir été savamment étudié pour tenir en place.
Bref, je passe mon temps à me demander comment ils font pour ne pas avoir d’accident, juste traverser une route de Hanoï à pieds relève d’un challenge énorme pour moi !
Le klaxon sert à avertir qu’on double, qu’on roule mal, souvent les deux à la fois, qu’on double dans un virage aussi, ou qu’on va s’arrêter sauvagement au milieu de la route. Le tout sans accident en plus, au final ça semble être une habitude à prendre et ils ont l’air de bien le gérer !
Tout de même, sur l’autoroute, j’ai eu l’occasion de voir une mobylette (a contre sens, sachant que l’autoroute est interdit aux mobylettes) qui avait eu un accident. L’homme était inconscient au sol. J’ai demandé et demandé qu’on s’arrête pour s’occuper de lui, refus du chauffeur. Il avait probablement raison, pas de bande d’arrêt d’urgence et vu la conduite des gens, cela aurait été du suicide. Une voiture s’est tout de même stoppée trente secondes pour le pousser de l’autre côté de la barrière et a (on espère) appelé les secours.
J’ai fait un tour de scooter, mais dans une ville beaucoup plus petite et sur des petites routes de campagne, ça va !
Massages, épilations et curiosités vietnamiennes
J’ai profité de mon passage au Vietnam, et du faible coût de la vie comparativement à notre monnaie, pour me faire masser encore et encore, mais aussi pour passer par la case épilation.
Ça a systématiquement été de très grands moments (de solitude …). Les femmes, aussi frêles soient-elles, te malaxent avec la force de Hulk, et n’hésitent pas à répondre au téléphone et prendre le relais avec les pieds !! Entre celle qui m’a massée en mini jupe sans culotte, et celle qui s’est mise à le faire des câlins et parler d’elle à la troisième personne (« Soon like you ! Soon is so alone ! »), j’ai été servie ! Ça ne m’a pas empêchée de persister, en prenant soin de les écarter de mes vertèbres fragiles bien sûr !
Pour l’épilation, j’ai été dans une espèce de pièce qui servait à priori de couloir de passage à toute la maisonnée, et personne (de la grand-mère au petit fils) ne s’est gêné pour traverser, tâter le gras (mon postérieur et les cuissots d’européenne semblaient les intriguer, et la mamie s’est cru au marché « hooo c’est du bon jambonneau ça !! ») et rester papoter pendant que je me faisais épiler les cuisses, que du bonheur !!! On repassera pour la pudeur 🤔🙀🤫
Grignette, au gré du vent. 
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